当然，人们对我这个固定印象，并不简单来自那件至今我都不一定敢干的勇猛行为，而是来自于成长岁月中的大大小小种种真实表现——我，曾经为了心中的某一种不平衡，干下了许许多多令人发指的事情。这些事情包括从小就爱打母亲夸过或抱过的小孩；喜欢以无意的样子，故意搞坏比我的玩具更好的小朋友的玩具。及至7岁那一年，我差点干出一件惊天动地的大事情——把刚出生5个月的妹妹从楼上扔下去。那时，我脑中只有对那只红兮兮的小生命无穷无尽的恨，心中常常有一个声音在尖厉地问：凭什么那小东西一来就霸占了妈妈身边原本属于我睡的位置？凭什么那小东西即使在哭也会引得大家哈哈大笑？凭什么那捣蛋鬼在吃饭时拉屎而没人打他屁屁，而我却连大声说话都不能？凭什么大人们对他既有耐性又温和，对我却凶狠而敷衍。分析来分析去，原因只有一个，那就是他们已不再爱我，他们把爱，像好吃的糖果和玩具一样，都给了那个小家伙。而我夺回这一切的惟一办法，就是让她消失。

 

这个念头就像毒蘑菇那样，一旦产生，便疯狂地扩张起来，折磨着我的思绪，在一个安静的夏日午后，我抱起摇篮中熟睡的妹妹，举到窗边，我在心中默念着，准备在数到三时，闭上眼，松开手，让她成为一个自由落体，从窗边坠落下去。但我没有数到三，因为这个时候，妈妈来了，她也许没有看出我想干什么，还有些得意地说：“你终于知道逗妹妹了，你看她多可爱！”

 

事隔多年，在看一部电影时，我看到瑞典电影大师英玛柏格曼童年的故事，他出于嫉妒，险些用枕头捂死刚出生不久的妹妹，那场景，与我童年经历的相似度，令我不寒而栗。

 

随着年龄的增长，我没再干过这种幼稚而野蛮的事情。所谓成熟，就是更善于隐藏自己的真实想法，让自己身上的坏不那么浅表而容易被人察觉而已。但骨子里的东西，并没发生根本性的改变，只是换了一种方式，以更阴险的方式表现出来。

 

在我13岁那一年，在嫉妒心的作用下，我又干了一件至少在我看来还是惊天动地的大事情。当时，在我们大院里，有一个公认的好孩子庞小勇，他无论是在学习还是体育，甚至做家务方面，都完美得令别的小孩的家长恨不得灭了自家的小孩。他也因此成为整个大院所有小男孩的敌人，大家恨他的原因，皆因为有了他的存在，自己再努力也是白搭，父母们在教育我们这些捣蛋鬼时，总不忘拧着耳朵面目狰狞地大吼：“你要是赶得上人庞小勇一个脚趾头，我都要烧高香了！”

 

脚趾头不如的我们，对庞小勇充满了嫉妒和愤恨，总想找个法子扫扫他的威风灭灭他的锐气。大家想过很多招，找茬打架，不是他对手！拉他去抽烟赌博，门都没有。借手抄本给他看，虽然我打赌青春期的他对那玩意不可能不感兴趣，但在我们这些“脚趾头”面前，他一定会装，而且装得很正义，说不定还会拿去交给大人邀功。

 

那段时间，庞小勇像一颗毒钉样插在我的心上，每当他当上区三好，或者在市运动会上取得名次，或者在什么竞赛上得奖时，他的欢笑和众人的祝福，都会深深地刺激我。因为在大院所有孩子里，我无论成绩还是别的专长，都是离他最近的，在很多次他得第一的比赛上，我都是第二或第三，这也是我最恨恨不平的事。这符合嫉妒的基本原理，即嫉妒的对象，是水平接近或相差不远的人。如果我是100名或更靠后，对他的不平感，也许会小些甚至没有。但悲催的却是，我永远是那个不被人提起的第二名，而且没有丝毫超越的可能。

 

被他的成绩折磨得快疯掉的我，想出一个邪招，告诉他对门药厂的图书室关闭了，药厂正打算把书卖给造纸厂拿回去打纸浆，图书室里有不少好书，我们应该去“拯救”点出来。我用“拯救”，悄悄换掉了“偷”的概念。一向精明而理智的庞小勇，竟然中了招——每个人都有他避不过的东西，庞小勇避不过的，就是对书的热爱。

 

那天晚上，我们偷偷翻墙进入到药厂，并顺利潜入图书室，我故意不小心惹得狗叫，我们不出意料地被抓住送往保卫科。保卫科念我们都是孩子，通知家长领人完事。那晚，整个大院沸腾了，庞小勇偷书成了一个惊爆的新闻被热传着，而我又一次被忽略不计了，但这一次，我一点失落感也没有。

 

庞小勇为此事蔫了很久，有传闻说他险些自杀，这事让我内疚了一阵，但挂在大院所有男孩头上的这把庞大的枷锁，在无形中消失了，家长们大多不再用自家孩子与庞小勇的脚趾头比了，间或有人比了，也会迎来孩子歪脖子地一声怪叫：“我总没偷书啊！”

 

平心而论，这件事给我留下的遗憾和失落感，远大于我所得到的短暂快乐。庞小勇后来转学去了另外的学校，我觉得与此事有直接关系，他离开时像被人割了尾巴的小狗一样的眼神，成为我一生的梦靥。

 

自那以后，我开始反思自己将别人的快乐与幸福当成痛苦，并急欲将它们毁灭掉的愚蠢与邪恶。事实上，我也清楚，这样做于自己根本没有任何意义。因此，每当嫉妒心上升，内心不舒服时，我就会想到庞小勇的眼神。通常我会因此而平静下来，自问为什么不能从别人的成功与喜悦中，分享到一些快乐与阳光呢？事实上，在九成时间，我做到了，用更积极而非阴暗的心态去看待别人比我强的地方。而余下的那一成我无法摆脱的，是父亲给我造下的心结——从小到大，他从来没有摸过我的头，只摸哥哥和妹妹。这个也许他自己都没察觉的小细节，让我觉出我与哥哥和妹妹之间的差异。看着爸爸有意无意抚着他们的头说话的样子，我甚至嫉妒得牙痒，怀疑自己是不是他们亲生的。长大之后，稍懂事了些，特别是偷书事件之后，我努力将此事往正面的方向看，但我依旧无法不在乎父亲的手对我脑袋的忽视。但我现在的方法不是拿哥哥和妹妹的头出气，而是努力把自己的一切事做好，争取让爸爸的手，关注到我的头。

 

这件事在我三十岁生日那天终于有了一个了结。在给我庆贺生日的饭桌上，我向父亲说出了这个令我纠结了多年的事，哥哥和妹妹都笑我太小气太计较。而父亲呷了一口酒，说：“三兄妹之中，就数你资质最好，但调皮，嫉妒心又强，我如果不差别对待，你会有今天？”

 

那天，父亲摸了我的头，而我为这迟到了三十年的抚摸，哭得像个傻瓜一样……

 

故事提供者：薛彦冰（企业高管）

 

讲述背景：13岁的儿子因为邻家小伙伴的自行车比自己的漂亮，而在楼道上撒了图钉，被告上门来，由此引出父亲对自己一段青春往事的追忆——嫉妒作为一种心理状态，充满了力量，但如何正确认识它和应对它，却充满了玄机。