1、镜子的求饶书

 

尊敬的猪八戒先生：

 

请允许我——您新购置的第305面镜子对您说几句话。我可不想像我的前任们那样，成为你耙下的碎片。

 

说实话，如果用一头猪的标准来看，你还是非常伟岸标致的——高高的鼻梁，两个鼻孔很性感的往上翘着。你的眼睛，绝对是千真万确如假包换的双眼皮，一双可爱的大眼睛要气死好多靠眼睛吃饭的女明星哟。特别有意思的是你的耳朵，美观和实用皆备，在猪国的选美大赛里，你如果拿第二名，便没猪敢拿第一名。你可以让好多好多的猪小姐尖叫失眠春心荡漾临死都念你的名字哟。可悲的是，你对拥有的这一切并不在意，像许多蒙昧的人一样，对已经拥有的幸福漠然视之，而严格地用人的标准来要求自己，对这子虚乌有的目标充满了虚妄的狂想，这些狂想，除了使你浮躁狂暴之外，便再无别的什么益处。当然，如果你的浮躁和狂暴仅表现在喝酒摔瓶子或把小猪妖们打成熊猫的话，我断然不会自作多情地替自己的命运担什么心。但可怕的是，你却不这么看。

 

通常，你认为，你之所以不好看是镜子在与你作对。为此，你已经创下了砸镜子的最高纪录了。但你并没有因此而顿悟，还以为是自己砸镜子砸得不够。遇上你这样的主儿，我们这些作镜子的有多难啊!作为一个合格产品，我信奉作镜子的最高准则——真实反映被照者的真实情况。把一个美女照成丑妇同把你照成俊男一样，都是不讲职业道德的行为，已经失去了作为镜子存在于世的基本资格。如果你不愿正视我们的这种品行，大可以从此不要在家里放任何一样可以反光的东西。只要你还保留任何一片镜子，它就会如实告诉你你的鼻孔有多脏你的牙齿有多黑你的衣服有多褴褛。而你如果仍然坚持认为砸镜子是改变这一切的唯一办法而不想去洗脸刷牙换衣服，那么，你纵是砸尽天下所有的镜子也是枉然。

 

要知道，在这地球上，除了镜子之外，还有很多很多可以照出影子的东西，譬如海譬如湖譬如人们向往真善美的心灵。要想把这一切都灭了，你那把九齿钉耙似乎还稍嫌小了点吧!

 

不想担惊受怕的镜子敬上

 

2、猪八戒三打白骨精

 

熬啊熬，又到评职称的时候了，净坛使者猪八戒由副高转为正高的考评期限到了。猪八戒盼这一天已盼得快成了白毛猪了，为了不让自己显得太老，他尝试染过发，也学着别人用毛夹拔，但任他使尽千种手段，万种办法，也难以制止住蒿草般疯长的白发，他知道，如果不尽早解决副高转正这个问题，光是染头发和砸镜子的费用就足以把他整成穷光蛋。

 

由此可见，为了整职称，猪八戒还是费了不少心血的。光是解决一个外语考核合格问题，就使老猪吃尽了苦头。为了想办法作弊，老猪可谓是机关算尽，光是请出题老师吃海鲜请监考老师玩的“三陪小姐”就可以用集装箱拉。为了让同考的同学们网开一面手下留情给他丢纸条写答案，他甩出去的银票可以用小车推。终于，他的外语考试过关，猪八戒那份兴奋哟，在卡啦OK狂嚎了一夜，整个东半球的人民从此落下了偏头痛的毛病。

 

嚎过之后，本以为万事大吉的猪八戒又遇上了一个更大的难题——他的专业论文没有按要求在中央一级理论刊物上发表过。老猪这份愤怒啊，这些年为了弄外语，已把俺老猪弄得不成猪形，哪还有精力弄那劳什子专业论文，而且还要在中央一级刊物上发表。每年好多人评职称？中央一级刊物又有好多个版面呵？那等发表的人排成的队还不排到月球上去？

 

想到这些，一直信心十足的猪八戒开始动摇了。但就在他准备放弃的时候，有人传来消息，说红孩儿牛魔王木咤等级别比他低很多的神仙的正高职称已经评下来了，这消息使猪八戒七窍生烟脸扭曲得比腌腊猪头还难看，一顿脚砸出一个坑，咬牙切齿发誓，坚决不放弃。

 

为了不继续当瞎猫，满天满地去找死老鼠，他决定去拜访几位评职称已成功的成功人士，向他们取取经，学点经验和教训。他首先拜访了托塔天王李靖，请他谈谈自己如何从一个小学都没有毕业的半文盲而一跃成为硕士研究生，并顺利取得正高职称的经验。

 

李靖说：我的经验你恐怕不好学。因为像你所担任的净坛使者这类没有实权的小官，没法像我那样，动辄将御书院翰林院的院长们弄来，轻则斥责重则海扁，将他们驯得比马戏班的猴儿还听话，那还不屁颠屁颠地把我要的政治经济文化科技教育生理卫生之类学科的文凭拖几马车来。这需要权力和武力。你虽然会抡钉耙，但还远远不行。

 

猪八戒自忖自己没有把御书院和翰林院的院长弄来斥责或海扁的实力。于是另找出路，跑到财神赵公明府上，请他谈谈他如何将初中文凭成功地变成博士文凭，并发表了五篇“如何将石头变成黄金”之类论文的经验。

 

赵公明扶了扶黄金帽子，理了理金丝缎袍，慢悠悠地呷了一口玉茶杯里的龙须汤润了润喉咙说：我的招数，无非一个字，钱！这东西，连三岁的小娃娃都喜欢。我财神什么都没有，独这东西不缺。而那些教授编辑学者们，他们什么都不缺，就缺这东西。因此，你只需要像加润滑油一样，给老先生们润点，那么，你想要的东西，还不跟玩似的。咱们只是互通有无而已。

 

猪八戒看了看赵公明的气派，再看看自己的寒酸相，狂吞了一通口水，觉得这条路也不适合自己。

 

就在老猪绝望得要死的时候，碰上了他的师兄，斗战胜佛孙悟空。孙悟空面带喜色，像喝了酒一般上窜下跳。见了八戒，忍不住要来消遣他一下，拉着他的耳朵说：八戒，怎么哭丧着脸？莫不是吃了伪劣饲料？

 

八戒长叹一声说：猴哥，你这饱汉哪知我饿汉的饥苦哟。为了那职称，我已经殚精竭虑再想不出主意了。万事俱备，只差一篇论文，这该死的论文哟，快把我弄死了。

 

悟空道：呆子，看你这一脸哭丧相，不就是一篇论文么？哥哥我这儿正好有一篇《三打白骨精的经验》，是一家理论刊物为增加卖点约我写的。师兄我熬了四天五夜，毛都要扯光了，才整出来。你如果需要，不如拿去解释燃眉之急。

 

猪八戒本想假意推辞，但又怕一软手师兄变了主意，于是赶紧接过手来，一躬身伏地给孙悟空磕了三百五十个响头，直把头磕出比如来佛头上还多的包，才意犹未尽，挥泪而去。

 

当夜，猪八戒请枪手将手稿改为《猪八戒三打白骨精》，并用激光照排印得富丽堂皇，连夜把高老庄最后一块地卖掉，将所得银票与稿件一起送到杂志社编辑手中，这其间，孙悟空也出面做了许多工作，《猪八戒三打白骨精》终于在评职称所要求的期限内发表出来。为此，猪八戒坐在昆仑山顶狂哭了三天，普天下所有河流的水，被他哭涨了三尺……